Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Глоток свежего воздуха

Серьёзно опасаюсь, что увлекусь и вместо поста напишу роман, ибо эмоции сейчас так переполняют меня, так хочется закричать на весь мир- Мечты сбываются, ура, всё получилось, я слетала на Кипр. Признаться честно до последней минуты не была уверена, что всё получится, ситуация на Кипре сейчас не из простых, есть много ограничений, но ничего не может помешать хорошему отдыху. 

Наконец-то аэропорт, сколько раз представляла, что вхожу в него и вот и вправду вот он, аэропорт, ущипните меня. Народу мало, в дьюти фри приобретаю  чулки от  Jack Kuba, нужно же себя порадовать и наконец, заходим в самолёт. И он поднимается всё выше и выше навстречу моей мечте.

В аэропорту
В аэропорту
Collapse )

Нереальность

Вчера сделала жель-лак, привела в порядок ноги и выпрямила волосы. И вот смотрю на это 5-часовое чудо парикмахерского мастерства, отнюдь не дешёвое и думаю...что ничего не чувствую. Нет, нравится, конечно, но...Радости при взгляде на себя нет. Нет, есть, но...Вернее, не так. Я не ассоциирую себя с той, что смотрит на меня из зеркала. ПОтому-что, та, в зеркале принадлежит другой жизни, где были планы. И эта парихмахерская процедура и прочие женские радости были запланированы заранее, как подарок на день рождения, как часть планов перед поездкой, да были куплены билеты, снята квартира. Где? В Греции и вот...Вчера сказали, жёсткий карантин, от дома на 500 метров. Буду теперь вся такая красивая ходить по...квартире и сидеть на балконе. И меня не оставляет вопрос зачем я всё это сделала? Для себя и мужа, да так, а только...В реальности я месяц не выйду из дома, когда выйду будет уже зима...Так и было, в марте села, когда вышла уже началось лето. Даже если бы улетели и Греция была бы уже не та, слишком много сложностей, чтобы улететь, чуть ли не квест, пройдут самые-самые, да и там свои нюансы. Неизменна осталась только природа. Там и здесь. Вчера вечером сидела на балконе, небо было такое красивое, золотисто розово-сиреневое, а ночью видела звезду. Здесь мало звёзд на небе, так, одиночные. И нереальность. Когда с высоты своего балкона смотришь вниз или на небо, кажется что всё происходящее нереальность. И то, что меня уволили и то, что из-за невозможности ходить в маске сделали аутсайдером, даже в супере отказываются обслуживать. Как же я лететь собиралась с моей неспоспобностью дышать в маске? Не знаю, надеялась на чудо, что откроется второе дыхание. Хотя кого я обманываю? Саму себя. Часто испытываю ломки по Греции, по Кипру, во сне. Настоящие ломки, как у наркомана.  Вот и собралась в полёт, чтобы хоть глазком...Хоть на чуть-чуть почувствовать другую реальность. Хотелось на Метеоры подняться, никогда там не была. Хотелось...Да ,много чего. Хотеть, говорят, не вредно. Вот цветов тоже на день рождения хотелось, если уж придётся здесь зависнуть, но, не будет цветов, всё будет закрыто. А День рождения в Судный день, есть здесь такой, тишина, машины не ездят, слышен лишь лай собак. Нарочно не придумаешь.Но, не до жиру, быть бы живы. А волосы хорошо, что сделала, мужу нравится, да и на себя смотреть приятно. А то опять ведь без парикмахерских, волосы будут седые, но выпрямленные. Красиво.А вот в том году в это же время...Карнеги писал «не перепиливайте опилки». Правильно. Это ведь уже опилки. Да и что о прошлом думать? Вот экономика совсем рухнет после ещё одного карантина будет уже не до воспоминаний. Не до жиру, быть бы живу.

Реквием мечтам

В последнее время ловлю себя на том, что стала бояться мечтать, представлять будущее, строить планы. Нет, речь не о полётах и путешествиях. Они стали чем-то сродни чаше Грааля или затерянной Атлантиды. Где-то есть, но недостижимы. И я как-то стала так к этому и относиться. Прошлые путешествия стали казаться чем-то нереальным, словно они были в другой действительности...А может так и было? Иногда правда вижу себя в самолёте. Очень чётко. Параллельная реальность? Может быть. Как хочется туда шагнуть. Утопия. Иллюзия.

 Я, чтобы отвлечься, собрала все наши с мужем совместные фото, не связанные с путешествиями, сделала из них презентации, перестала читать новости, отдушиной на фоне отсутствия работы и полётов стал фитнес в фитнес зале. И прогулка, и размяться. Да, пока сходишь, придёшь, да ещё и по жаре, мыслей нет ни о чём. Стадия принятия? Не думаю. Я её вообще исключаю. Скорее стадия переключения. И вот сегодня, когда я была на фитнесе, его пришли закрывать. Всех разогнали. ДЕло не в том, что не смогу заниматься спортом. У меня дома и степпер и мат, да и йогу можно вспомнить. ДЕло в том, что опять чего-то лишили, забрали то, что скрашивало. Хоть приблизительно. ПОсле чего казалось, что нормальная жизнь почти вернулась, почти становится прежней. Ещё чуть-чуть и...Увы. Как после этого о чём-то мечтать? Давление и пульс подскочили, вчера принимала валерьянку в капсулах, сегодня видимо опять придётся. Пока ограничилась душем, помыла голову. Может, вода смоет моё разочарование. Расслабит. Когда-то прочитала заговор. Стоя под душем надо сказать: «Смываю негатив, стираю обиды, вымываю тоску». А вдруг и впрямь поможет.  Раз села писать и даже связно формулирую мысли, может и помогло. И опять страх даже планы на выходные построить. Увы, в этом вода бессильна.  Страх услышать реквием по мечтам.

Вступление. Настроение минорное

Почему решила писать? Я вообще пишу всё подряд, романы, стихи, рассказы, а вот в блог ещё не писала да и выговориться захотелось. Перед кем? Перед собой, так сказать мысли вслух. Говорят выговоришься, легче станет. ВСё валится из рук. Хобби у меня много, только хобби занимаются в состоянии душевного комфорта, а у меня на душе разлад. Да нет, знаю, что уныние смертный грех, старательно подсчитываю жизненные радости, а только эндорфина нет и шоколад не помогает. На спорт сходила, не зажглась. Как секс без возбуждения. Сплошные фрикции, а душа не поёт. А где поёт? Туда, где поёт к сожалению так просто не попадёшь. Отчего люди не летают, как птицы? Вот взять бы и полететь. Место, в котором живу не люблю, зато всем сердцем и душой люблю другое. Какое? Кипр. Он моя земля обетованная. Переехали бы с мужем не задумываясь, но денег нет, работу найти после сорока трудно. Что остаётся? На чудо уповать да слезами, улетая, иллюминатор поливать.